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Tú…

Espero que te tranquilice saber que arruiné el archivo en donde guardaba todo lo que me recordaba a ti.

¿Cómo anular una votación presidencial en los Estados Unidos Mexicanos?

Si bien últimamente se habla de la anulación de la votación para Presidente de México, no creo que el grueso de la población que habla de ella (o la exige) esté al tanto de la Ley general del sistema de medios de impugnación en materia electoral. Es por ello que mi amiga Nan y yo hemos realizado un pequeño extracto de los artículos respectivos para anular una votación federal para presidente de la república.

Lean y comprendan:

LEY GENERAL DEL SISTEMA DE MEDIOS DE IMPUGNACIÓN EN MATERIA ELECTORAL

 

Nueva Ley publicada en el Diario Oficial de la Federación el 22 de noviembre de 1996

TEXTO VIGENTE

Última reforma publicada DOF 01-07-2008

 

CAPÍTULO II

De la nulidad de la votación recibida en casilla

Artículo 75

1. La votación recibida en una casilla será nula cuando se acredite cualesquiera de las siguientes causales:

a) Instalar la casilla, sin causa justificada, en lugar distinto al señalado por el Consejo Distrital correspondiente;

b) Entregar, sin causa justificada, el paquete que contenga los expedientes electorales al Consejo Distrital, fuera de los plazos que el Código Federal de Instituciones y Procedimientos Electorales señale;

c) Realizar, sin causa justificada, el escrutinio y cómputo en local diferente al determinado por el Consejo respectivo;

d) Recibir la votación en fecha distinta a la señalada para la celebración de la elección;

e) Recibir la votación personas u órganos distintos a los facultados por el Código Federal de Instituciones y Procedimientos Electorales;

f) Haber mediado dolo o error en la computación de los votos y siempre que ello sea determinante para el resultado de la votación;

g) Permitir a ciudadanos sufragar sin Credencial para Votar o cuyo nombre no aparezca en la lista nominal de electores y siempre que ello sea determinante para el resultado de la votación, salvo los casos de excepción señalados en el Código Federal de Instituciones y Procedimientos Electorales y en el artículo 85 de esta ley;

h) Haber impedido el acceso de los representantes de los partidos políticos o haberlos expulsado, sin causa justificada;

i) Ejercer violencia física o presión sobre los miembros de la mesa directiva de casilla o sobre los electores y siempre que esos hechos sean determinantes para el resultado de la votación;

j) Impedir, sin causa justificada, el ejercicio del derecho de voto a los ciudadanos y esto sea determinante para el resultado de la votación; y

k) Existir irregularidades graves, plenamente acreditadas y no reparables durante la jornada electoral o en las actas de escrutinio y cómputo que, en forma evidente, pongan en duda la certeza de la votación y sean determinantes para el resultado de la misma.

 

CAPÍTULO III

De la nulidad de las elecciones federales

Artículo 77 Bis

1. Son causales de nulidad de la elección de Presidente de los Estados Unidos Mexicanos cualquiera de las siguientes:

a) Cuando alguna o algunas de las causales de nulidad previstas en el párrafo 1 del artículo 75 de esta ley, se acrediten en por lo menos el veinticinco por ciento de las casillas instaladas en el territorio nacional y, en su caso, no se hayan corregido durante el recuento de votos, o

b) Cuando en el territorio nacional no se instale el veinticinco por ciento o más de las casillas y consecuentemente la votación no hubiere sido recibida, o

c) Cuando el candidato ganador de la elección resulte inelegible.

 

TITULO SEXTO

De las nulidades

CAPÍTULO I

De las reglas generales

Artículo 71

1. Las nulidades establecidas en este Título podrán afectar la votación emitida en una o varias casillas y, en consecuencia, los resultados del cómputo de la elección impugnada; o la elección en un distrito electoral uninominal para la fórmula de diputados de mayoría relativa; o la elección en una entidad federativa para la fórmula de senadores por el principio de mayoría relativa o la asignación de primera minoría; o la elección para Presidente de los Estados Unidos Mexicanos. Para la impugnación de la elección de diputados o senadores por el principio de representación proporcional, se estará a lo dispuesto por los párrafos 2 y 3 del artículo 52 de esta ley.

2. Los efectos de las nulidades decretadas por el Tribunal Electoral respecto de la votación emitida en una o varias casillas o de una elección en un distrito electoral uninominal o en una entidad federativa, o bien, en la elección de Presidente de los Estados Unidos Mexicanos, se contraen exclusivamente a la votación o elección para la que expresamente se haya hecho valer el juicio de inconformidad, tomando en cuenta lo dispuesto en la parte final del párrafo anterior.

 

CAPÍTULO II

De los requisitos especiales del escrito de demanda

Artículo 52

1. Además de los requisitos establecidos por el párrafo 1 del artículo 9 del presente ordenamiento, el escrito por el cual se promueva el juicio de inconformidad deberá cumplir con los siguientes:

a) Señalar la elección que se impugna, manifestando expresamente si se objetan los resultados del cómputo, la declaración de validez de la elección y por consecuencia, el otorgamiento de las constancias respectivas;

b) La mención individualizada del acta de cómputo distrital o de entidad federativa que se impugna;

c) La mención individualizada de las casillas cuya votación se solicite sea anulada en cada caso y la causal que se invoque para cada una de ellas;

d) El señalamiento del error aritmético cuando por este motivo se impugnen los resultados consignados en las actas de cómputo distrital o de entidad federativa; y

e) La conexidad, en su caso, que guarde con otras impugnaciones.

5. Cuando se impugne por nulidad toda la elección de Presidente de los Estados Unidos Mexicanos, el respectivo juicio de inconformidad deberá presentarse ante el Consejo General del Instituto Federal Electoral, acompañado de las pruebas correspondientes.

 

Cabe señalar que los artículos no están en órden, que no soy abogado y no tengo ningún interés particular o partidista en la política mexicana. Sólo soy un ciudadano más y quería señalar la reglamentación vigente. Ahora vayan, y difundan la palabra.

 

  • Referencias.

Ley General del Sistema de Medios de Impugnación en Materia Electoral.

Última reforma publicada el 1º de julio de 2008

http://www.diputados.gob.mx/LeyesBiblio/ref/lgsmime.htm

Hace unos días tuve la plática motivadora más importante del año. Para resumir todo el discurso, van los high lights del asunto; de mi vida, para ustedes:

Héctor, ¿podrías pasar a mi oficina?

La cosa está así: estás sobrecalificado para el puesto y tanto tu jefe inmediato como yo, estamos más que felices por tu trabajo desarrollado hasta ahora. Como bien sabes, estamos dentro de una fusión corporativa, y la compañía que nos compró nos impidió contratar nuevo personal hasta nuevo aviso… y antes de ese nuevo aviso, te contratamos a ti. Así que tu plaza va a ser cesada y se abrirá una nueva con menos sueldo.

Entonces… ¿la tomas o la dejas?

Sí, plática motivadora… motivadora para cambiar de empleo.

¿Qué pasaría si… ?

Encontré (nuevamente en GeeksAreSexy) un video que me encantó:

La entrada llamó mi atención porque lleva un título que te captura:

Putting your hand in the Large Hadron Collider (LHC)

Lo que en español se traduciría como:

Poniendo tu mano en el Gran Colisionador de Hadrones

Pues el proyecto SIXTΨ SγMBΦLS pidió varias preguntas al público para realizarlas a diversos científicos y el resultado fue bastante curioso…

Como espero que todos ustedes sepan: soy ingeniero, y algo que en la ciencia suele faltar es sentido del humor y una imaginación que no se deje limitar por la realidad física.

¿A qué me refiero?

Por ejemplo, cuando preguntan:

¿Qué pasaría si pongo mi mano en el Gran Colisionador de Hadrones?

Todos ellos comienzan a responder con cosas como: “no podrías porque está 100 m debajo de la tierra”, “alguien te sacaría de ahí antes de que pudieses hacer eso”; después comienzan a decirte qué pasaría si intentases poner la mano en el haz del LHC por la radiación que la rodea… i.e., objeciones a responder la pregunta por su imposibilidad física, no una respuesta a la pregunta dada.

Si son tan curiosos como yo, verán que para responder las preguntas dadas primero comienzan con objeciones, después comienzan a decirte qué debería pasar para que las condiciones necesarias se presentasen y la pregunta dada fuese posible, y por último comienzan a responder realmente la pregunta.

Ahora, si me preguntan a mí, esa es la forma incorrecta de responder esas preguntas. Si habemos tan pocos científicos en el mundo, es porque a los niños no les apasiona la ciencia. ¿Y por qué no les apasiona la ciencia? Porque llegan con sus padres o profesores con preguntas como estas, y les responden de entrada: “Eso no es posible”, “Eso no puede pasar”; en lugar de responder cosas como: “Si pudieses poner tu mano en el haz del LHC pasaría…, pero esto no es posible por…”.

Pero escribir sobre ciencia y divulgación científica es difícil, creo que yo por eso mejor escribo de literatura en este blog y dejo las otras cuestiones para gente como Carlos Luna, Miguel Ángel Morales Medina o Martín Bonfil Olivera.

Pero no crean que el video no me gustó, en realidad me encantó verlos tan sacados de onda (desorientados) y exprimiendo lo más posible su imaginación para salirse de las barreras físicas y responder lo mejor posible las preguntas dadas.

Para saber más (o perder más el tiempo con inmejorables enlaces y videos):

Queridos mormones y testigos de Jehová:

Si tocan a mi puerta y no abro, en realidad es por cortesía (y para evitarnos un fuerte disgusto a ambas partes).

Verán, yo suelo ser bastante respetuoso del pensamiento de los demás1, pero cuando me tratan de adoctrinar2 soy una persona ideológicamente muy agresiva.

Así que, si no abro la puerta, es para evitar una fuerte pelea filosófica en la que seguramente terminarán perdiendo (porque me encanta hacer que la gente se enoje (y soy muy bueno en ello)).

1.- Sí, hago muchas bromas sobre corrientes filosóficas y religiones, pero en el fondo realmente respeto a las personas que son coherentes en su pensamiento y acciones; ello me permite tener amigos profundamente religiosos y con pensamientos muy distintos a los míos (y afortunadamente ellos aceptan que mi sentido del humor es un tanto cuanto retorcido).

2.- Utilizo el término adoctrinar, ya que en mi diccionario personal difiere profundamente de enseñar. El primero significa “inculcar”, el segundo “exponer algo para que sea visto y apreciado”.

Guía para cinéfilos (neuróticos).

Cierto es que soy un neurótico reconocido, pero también que me gusta mucho el cine.

Con el paso de los años he desarrollado una serie de manías para poder disfrutar plenamente una película. Hace un par de días regresé del cine bastante molesto porque un grupo de pubertos (adolescentes), no me permitió ver (ya ni siquiera digo disfrutar), la película que había pagado por ver. Así que llegué bastante molesto a mi hogar, y me puse a traducir mis manías en puntos a seguir para disfrutar plenamente una película. Esos puntos que plasmé por primera vez en mi cuenta de twitter, son lo que ahora denomino “La Guía Para Cinéfilos (Neuróticos)”.

No. 1: Sentarse lejos de los niños y los pubertos.

No. 2: Sentarse lejos de los adultos que se comportan como niños o pubertos.

  • Esto aplica en especial para películas de ciencia ficción (i.e. StarWars, Harry Potter, Narnia, etc.).

No. 3: Sentarse lejos de los que compran montones de comida.

No. 4: Ir solo al cine o con alguien igual de cinéfilo (neurótico) que tú.

  • Esto sólo aplica si vas en plan de ver la película, no aplica para echar cotorreo con los amigos.

No. 5: Entrar al baño antes de que comience la función. No hay nada peor que aguantar toda la película.

No. 6: Si se pretende ver una película infantil, asistir en la primera función de periodos no vacacionales o a la última función dos semanas después del estreno.

No.7: Sentarse hasta atrás y pegado a la pared para evitar que crucen personas cuando ya comenzó la función

  • Esto sólo aplica si la sala es pequeña. En caso contrario: en medio y a media fila.

No. 8: Tomar café antes de la función sólo cuando sea extremadamente necesario.

  • Teniendo en cuenta que el café es diurético y puede provocar sobreexcitación en la película.

No. 9: Apagar o poner en modo silencioso el teléfono portátil antes de que comience la función.

  • Imaginen el ridículo que provocaría que solamente sonase un celular… y que fuese el suyo.

No. 10: Si los ruidos fuertes les provocan dolores de cabeza, llevar tapones para los oídos es imperativo.

  • En especial si la película incluye muchos efectos especiales, explosiones y gritos.

No. 11: Alejarse de las parejas en una razón proporcional a lo melosas que se vean.

No. 12: Sentarse lejos de las tribus urbanas (i.e. emos, hipsters, reggaetoneros, etc.).

No. 13: Si llegas tarde a la función, te chingas y te sientas donde puedas.

  • Claro está que esto no pasa porque eres cinéfilo (neurótico).

No. 14: Si vas a ver una película con tus padres, mejor no lo hagas.

  • A menos que tus padres sean cinéfilos (neuróticos) como tú.

No. 15: Si estás deprimido, no veas chick flicks o guy-cry films.

  • Aunque existen casos en que es necesario o terapéutico.

No. 16: Nunca veas una película cuando estás adormilado.

No. 17: Elia Kazan es lo más cercano a dios, Lee Strasberg es su pastor, y “El Método” es su palabra.

No. 18: Siempre prefiere ver las películas subtituladas. SIEMPRE.

No. 19: Los 14 teoremas de la cinefilia son ciertos.

Corolario: En la Cineteca Nacional la gente por lo menos pretende ver la película y se queda callada (aunque se sufre intensamente con los asientos). Maldigo vivir tan lejos de ella.

Disfrútenla, coméntenla y compartan sus manías a la hora de ver películas o ir al cine.

Sobre jardines y podadoras.

Para comenzar con esta entrada, primero va una imagen del jardín frontal de mi casa:

Los antiguos lectores de Hein? tal vez la recuerden.

Pero… ¿por qué viene al caso? Como podrán ver hay mucho pasto, y el pasto no se corta solo, y mi perro, aunque parece borrego miniatura, no come pasto. Así que la labor continua de mantener el jardín arreglado recae en algún miembro de mi familia… y sí, generalmente es en mí.

Durante muchos años he cortado el pasto con una podadora manual, similar a la de la siguiente foto:

Pero ahora está descompuesta y me veo obligado a usar otra herramienta, una desbrozadora similar a esta:

Y LA ODIO.

Con dicha herramienta no tienes un corte exacto a un nivel constante, la tienes que estar cargando todo el tiempo en lugar de empujando, consume energía eléctrica en lugar de la muy ecológica podadora manual y el tiempo de corte se prolonga de algunos minutos a un par de horas… ¡Horrible!

Por dicha razón mi padre ya está advertido: o mandamos arreglar la podadora manual, o no vuelvo a cortar el pasto.

Pd. Aún me duele la espalda por usar la porquería esa. °¬¬